Nuestro Nido Durante El Huracan Irene

Que locura.  Despues de haber roto nuestra relacion hace 5 meses y medio.  Despues que te conseguistes un amante boricua.  Despues que rompistes con el boricua.  Despues que encontre nuevas fotos de ti, emborrachandote en un bar, gosando tu vida con 2 blancos jovenes.  Despues de todo eso, este sabado y domingo tu y yo pasamos 2 dias juntos.  No tiene sentido!

Este sabado y domingo, hubo un huracan prognosticado aqui en nueva york.  La iglesia mia cancelaron las clases de sabado, y el servicio de domingo.  Tu me invitastes a pasar el sabado juntos.  Que hacen 2 personas como nosotros pasando el dia juntos?  Parte de mi quiere verte por la costumbre, y la otra parte no te resiste.  No resisto tu constante atencion a tu telefono con el cual pones al instante cada evento mayor, o muchas veces menor, en Facebook.  No resisto cuando texteas felizmente, y nunca dejas ver con quien es.

Luego el domingo fuimos a pasear y terminamos el dia en tipica drama.  Pusistes musica melancolica y de odio (con letra como, "matastes el amor de mi alma", "ya te supere", "fuistes malo conmigo, mientras yo te di todo lo de mi", "ya no hay vuelta atras", etc...).  Lo cierto es que resisti llorar mientras estabas en el carro, pero al irte, hice el drama de dejarte saber que estaba herido.

Osea, si estaba herido, y mucho.  Cuando salistes del carro, a unas cuadras mas adelante lloraba a lagrima tendida.  Yo hubiera podido refrenar mi drama delante tuyo, pero no, nuestro patron es la melodrama.  Llamastes 2 minutos mas tarde durante mis lloros, y claro que yo conteste en llantos.  Y como los tiempos viejos jugamos nuestro favorito juego, "victima y sufrimientos".

Hoy, martes, tambien fui a tu casa a visitar y ver una pelicula.  Wow!  3 de los ultimos 4 dias juntos.  No me gusta lo que esta pasando.  Tu y yo tenemos que divorciarnos pronto.  Necesito mover adelante con mi vida.  Y tu tambien.

Aun Te Tengo Adentro

En estos dias he caido en un abismo de oscuridad, lleno de demonios de depresion, soledad, melancolia y muchas lagrimas sin consolacion.  El sabado pasado fuimos a un bar de mala muerte en Coney Island.  Por afuera no parecia de tal forma.  Habia una banda de rock en vivo y era un bar de deporte.

Lo deprimente era los dos viejos que estaban en la parte de adelante haciendo el ridiculo.  Uno era literalmente de 65 a 70 anos de edad.  El otro era de 55 a 65.  Ellos estaban totalmente borrachos mientras cantaban y dansaban a la musica de los 80's que tocaba la banda.  Eran unos arrugados, pansones, asquerosos, que me imagino que se creian muy "cool" por su ritmo movido en bailar. 

Como probablemente te acuerdas, tu vistes el efecto que ellos tuvieron sobre mi.  No se porque, pero me vi a mi mismo, como en un espejo, en ellos.  Vi claramente mi nueva desesperacion imposible, de frenar el tiempo vistiendome con ropa joven, con peinado de joven, e interesandome en una jovencita bella.

Desde ese dia cai en unas emociones llenas de sombras grises y una horrenda tristesa.  He llorado lagrimas amargas.  En mi desesperacion que se acabe este tormento, hasta he empesado a pensar en nuestra relacion antigua, y como rompimos, y que pude haber hecho diferente para que no se acabe.

Que hubiera sido si no te juntabas con ese boricua?  Que hubiera sido si nos separabamos con la condicion de exclusividad para darnos una posibilidad en el futuro?  Pero tu dijistes que se te presento la oportunidad de tener a un buen partido a tu edad, que no ponia ningun "pero" porque tenias hijo, y lo tomastes.  Ahi se acabo nuestra historia.

Tengo terror que el tiempo escriba un epilogo.  Que en 20 anos, cuando este viejo y en soledad, y tu estes vieja y usada por una muchedumbre de hombres, fiestas, y borracheras, si es que nos juntariamos por el motivo de companerismo.  Esta historia es comun, y claro que la pintan de una forma romantica, tal como, "Su amor nunca murio y se re-encontraron despues de 20 anos.  El amor triunfa!!"

La Soledad es una cruel maestra.  Ella te quita toda tu integridad y te deja humillado, arrastrandote como un mendigo.  Que Dios Todopoderoso tenga misericordia de nosotros para que encontremos parejas que no sean nosotros mismos, y que nos haga completos y felices.  No porque lo merecemos, sino por Su gran compasion.

Que Huevas Tienes!

Ya parece que andas engatusada con otro hombre.  Es solo sospecha de la barata excusa con la cual me salistes esta noche.  Dijistes que no ibas tener al nino hoy porque te ibas donde la casa de una amiga por motivo de trabajo (comprobare esta excusita viendo si sacas overtime para esta semana de pago).

Tu excusa es que tienes un entrenamiento que hacer, por lo cual necesitas usar internet.  Entonces decidistes venir a tu casa, recoger ropa para manana, y luego pegarte el viajesito donde tu amiga que vive en Long Island, usar su internet, y dormir en su casa.

Que huevas!  Porque no dices la verdad?  Que te vas a revolcar con tu enamorado, el boricua, porque ya se reconciliaron?  O que te vas a arrastrar con el nuevo del momento?  Bueno, a mi no me importa.  No creo que hace solo 5 meses y medio eras mi esposa y vivias en mi casa.  Solo quiero que no me pongas ninguna trava para el divorcio.  Quiero ya acabar oficialmente contigo.  El estar casado contigo me tiene enfermo.  Eres una persona detestable.  No te resisto!

Rompistes Con El! No Me Importa! Pero A Ti Tampoco!

Rompistes con tu novio.  No me importa, pero que coraje que mucho menos te importa a ti.  No es como en las peliculas que cuando no funciona el por quien me dejastes, tienes un arrepentimiento.  Mas te enfadas en tener a otros hombres.

Ayer que salimos, ya estabas moviendote adelante con el proximo cojudo.  Te vi textiandote con alguien llamado Larry.  Pobre Larry, no sabe que le espera.  Eres una barata sin verguenza.  Que gran sorpresa tengo de la persona que eres.  No eras asi cuando estabamos juntos, pero a la vez no me sorprende porque todo esto de salidas a bares, y coqueteria con varios hombres estaba debajo de una capa de mentira llamada, "ama de casa".

No eres seria.  No eres recatada.  Eres alrevez.  Eres liberal, suelta, promiscua, infiel.  Tu meta, como la arana viuda negra, es conquistar a hombres, esprimirle su esencia, en tu caso, su virilidad sexual y juventud, despues deshacerte cuando no te conviene.  Y eso paso con tu ex, mientras te daba sexo apasionante sin reclamos sobre tu vida, todo estaba bien, pero una vez que el quiso ir a la proxima fase de una relacion, osea exclusividad, ya no te gusto.  Adios amante.

Me cuentas de tu ex-novio que el no te deja ir, que es posesivo y un poco agresivo con tendencia a la violencia.  Que se enfurece cuando sales a bares con tus amigos y amigas.  Creo que ahora que estas rompiendo con el, y ya ha pasado la locura inicial de tener a alguien nueva, el se da cuenta de la pesadilla que eres.  No tengo pena por el.  Yo pase 10 anos contigo, y el solo 5 meses.  Es una misericordia que el se aleja de ti tan pronto.  Pobre del proximo.  Aunque nunca regresaria contigo, aveces me hago la pregunta de que fuera que por alguna razon improvista me toque o este forzado a regresar a tu lado.  Es suficiente este pensamiento para lanzarme profundamente en la depresion.

Durante los ultimos dias ha regresado la melancolia a mi vida.  Me siento arruinado.  Viejo.  Gordo.  Arrugado.  Con canas.  Viviendo una mentira al interesarme de una jovencita de 25 anos en la iglesia.  Por 3 meses he puesto mis fantasias, oraciones y suenos sobre un futuro con esta belleza.  Tengo mucho miedo de acercarme a ella y recibir un "no", un "eres muy mayor para mi, senor", un "huy no, usted es muy viejo, yo soy jovencita".  Que Dios me pague con misericordia y me conceda esta muchacha y esta alegria a mi vida, porque juicio sobre mis meritos definitivamente no quiero.

Me Das Pena...Pero Mas Pena Tengo De Mi

Como es posible que haya terminado todo de esta triste forma?  Como asi te conseguistes un enamorado tan veloz?  Salistes de esta relacion ya teniendo a alguien.  No hubo un tiempo de ajuste.  Nada.  Solo sexo desenfrenado, alocado, prohibido, desesperado.  Claro que para ti nunca ha habido prohibiciones, sino que siempre has sido tu propia duena.

Ahora llevas 6 meses de haberlo conocido a tu enamorado (5 meses de sexo).  Me acuerdo aquel ultimo mes de nuestra relacion en que andabas como gata encerrada, y no podias esperar de salir de este hogar.  Hace un par de semanas en un chat le dijistes al hombre con quien chateabas, "El sexo con mi enamorado es increible.  Lo que no me gusta de el, es que es demasiado serio.  Creo que solo me quiere para sexo."

Cuando ahora te veo, reconosco que eres tu, la misma de mi historia...pero a la vez no eres la misma.  Tienes a alguien.  Antes, siempre estabas conmigo, y la definicion de tu persona estaba entrelasada con la mia.  Eramos uno, tu eras yo, y yo era tu.  Ahora eres una con otro hombre, y en parte eres distincta, y no te reconosco.

Que triste que moristes!  Nunca mas te podre ver.  No te despedistes!  Sino que desaparecistes y tuve que lidiar con tu perdida.  Ahora, la que esta, me hace acuerdo de ti en aparencia, pero en esencia no es la misma.

Tus Salidas Y Locuras...El Espejismo Se Rompio

Es mera coincidencia que sales tanto ya que no estamos juntos?  Dos meses antes de romper (Enero, 2011) empesastes a salir en las noches desenfrenadamente, como si se rompio una fuente.  Claro que durante 3 anos habia escapaditas con tus amigas a barras donde te emborrachabas hasta no poder caminar.  El cojudo que soy yo, aceptaba estas salidas como algo saludable en una relacion, como una salida de desahogo, en de vez de verlo como una senal que algo apestaba.  Al final era imposible detenerte.  Tenias que ser verdadera a ti mismo.  No podias pretender ser alguien (esposa de casa) que no eras.  Lo que eres realmente, es una loca, coqueta, fiestera, amiguera, alegre, borracha, liberal sexualmente, soltera moderna.  Tienes a tu marido de los sabados que te la mete bien rico, y el resto de la semana estas libre para buscar otros maridos y placeres.

Tu hijo es un estorbo a tu consciencia sucia.  Que juzgante sueno, verdad!?!  Pero no es asi, estas son tus palabras.  Dijistes que si no hubieras tenido hijo a este punto de tu vida, no lo tuvieras ahora.  Que!?!  Que clase de madre dice eso?  Mi hijo (y tu hijo) es una dicha, una gran bendicion, y no me imagino mi vida sin el.  Es muy conveniente para ti que yo sea el pariente primordial del nino, porque asi tu eres libre de llamarme, como hicistes esta noche, y decirme que tenga al nino porque quieres salir esta noche.  Sin verguenza!

Si, yo se, estoy un chin amargado.  Celoso no.  No quiero llevar tu vida de sexo loco y borracheras.  Yo quiero enamorarme de verdad de una Cristiana y amarla como yo lo hubiera hecho contigo, como lo dice la biblia.  En parte la amargura proviene de no esperar que eras esta mujer.  Que paso con la mujer recatada que decia todo lo contrario de lo que eres ahora?  "Soy una mujer seria", "Soy una mujer fiel", "Soy una mujer que te ama".  Era todo una ilusion.  Vivi creyendo algo que era un espejismo.

Quien Eres? Eres Una Borracha, Fea Y Cruel.

Por primera vez te veo fea.  Es como que el encanto de enamoramiento que tenias sobre mi se expiro.  Que triste.  Este acontecimiento ha pasado sobre los ultimos dias.  Empese a ver fotos tuyas en la que las 100 veces que las he visto previamente, eras bonita, pero ahora en la 101 vez estabas fea.  Era mi amor hacia ti lo que te hacia bonita para mi, aun cuando habias subido de peso tremendamente durante el matrimonio, te veia atractiva.

Se que ahora con tu libertad nueva has escojido de emborracharte varias veces a la semana, y que te refujias en las miradas y brazos de varios hombres.  Probablemente te acuestas con varios de ellos.  De verdad que para ti no hay virtud en que seas pura y libre de sexo?  El sexo en si es un acto de pasion animal, pero tambien yo tengo la certeza que puede ser algo bello si se desarolla correctamente.

No creo que soy ingenuo de pensar que es mejor, en primero enamorarse de verdad, y despues hacer el amor con esa persona con quien te has enamorado.  En otro tiempo era mas comun buscar este ideal.  Yo quisiera este ideal.  No quisiera revolcarme con una mujer que apesta a nalga sudada, y que despues de hacer el sexo, lo unico que quisiera es salir corriendo por mi vida, o decirle que se vaya de mi casa.

A la vez que digo todo esto, te admito que siento un poco de amargura al ver que tu haces sexo liberal con tu novio y algunos otros, lleno de placer, gritos, sudadas, olores, sin compromiso, solo buscando complacer el deseo inmediato como un gato alunado.  No quiero esto para mi, pero es tan raro pensar que hace 4 meses eras mia.  Aunque muy probablemente nunca eras mia, y esta era la verdadera tu que nunca conoci.  Estos eran los esqueletos del closet que todos tenemos.

Amenazas...Amenazas...Otra Dia Normal

Ayer me amenasastes tan feo que me tienes en una desesperacion total.  Dijistes que me ibas a llevar a corte para quitarme el nino, y tambien que me iba tocar mantenerte.  Siempre supe que eras una tremenda malvada.  Como se te ocurre que yo encima que no me alcanza el dinero para pagar mis gastos, vaya a trabajar extra para pagar tus gastos!?  Eres tan vil que me das asco.  No quisiera hablarte, ni verte jamas!  Pero se que el verte y mantener esta farza de relacion, y recibir tus llamadas con dulcura (claro, despues que hayas hablado con Luis por un par de horas), es lo que te mantendra como una fiera en calma.  Como quisiera que no existieras en mi vida!  Me fastidias!

Hoy cuando hable contigo dijistes que manana, tu dia libre, necesitaba que recoja al nino temprano.  Que hostigo oir sobre tu vida social.  Me repugnas.  Tu vida privada es mas importante que el nino…Se me acaba de ocurrir que manana te vas a la corte de familia y es por eso que quieres que lo recoja temprano.  Tu enamorado trabaja los Martes, asi que la salida es muy sospechosa.

Le cortastes el pelo a mi hijo como el boricua de tu enamorado.  Eres tan baja.  Como puedes involucrar al nino en tus suciedades y adulterios?  No tienes consciencia?  Quieres mirarlo a tu hijo y ver a Luis en el?

Si No Te Llamo Te Desesperas...Ea Ea Ea...No Mas Pelea

Ayer antes de irme a la iglesia me llamastes y dijistes que me quede con el nino esta noche, porque ibas hacer lo que no lograstes hacer ayer, beber.  Salistes a la 7 p.m. de tu trabajo, y a las 10 p.m. me llamastes que te vaya dejar el nino porque ya estabas en casa.  Osea, fue una salida de 2 horas (3 horas menos 1 hora de trayecto).  Interesante.

Pero esa no es la razon que escribo.  La razon que escribo es que estuvistes irritable esta noche.  Me retastes y te ostigastes de mi en el telefono.  Cuando luego llamastes, no quise contestarte, y dejastes 2 mensajes de voz lleno de ira.  Porque te enojas conmigo?  No soy nada para ti.  No deberias tratarme como se trata a un extrano?  Con indiferencia?

Te Burlas De Mi Soledad

Ayer me llamastes despues que termine mi estudio biblico en la iglesia. Dijistes que te salve porque te ibas a irte de bebida. Me pregunto quien soy yo para ti, para que buscas que te ayude, o que pase los Martes contigo? Soy tu esposo? Soy tu marido? Soy tu novio? Soy familia? Y si soy familia, que soy, tu hermano?

Otra cosa. Tus llamadas me tienen preso y tienen el efecto de controlarme. Tu estas consciente que mis habitos son los mismos que si estuvieramos casados y viviendo juntos. Digo que estas consciente porque aveces cojes por burlarte de mi. Dices, “O, te dane los planes que tenias?”, “Porque no contestastes, por donde andabas?”. Te ries y dices, “Por donde andas bandido? Ahhaaa! Quiero que tomes una foto y me la mandes por e-mail en este momento. Jajaja!” Si tu supieras que estuviera con alguna chica, enamorada, novia, etc…en una cita de cena, o en un cine, o en una barra, no me dijeras esto. Pero como estas consciente, decides burlarte de mi soledad. Es gracioso para ti.

Aunque admito que a nacido un nuevo deseo de no siempre estar solo. Cuando estabamos juntos decia que nunca tuviera a nadie, porque no me imaginaba otra persona que no fueras tu. Nunca pense que un dia quisiera tener a alguien en mi vida, pero Soledad, ese demonio que me atormenta, dice que cuando llegue a los 50 anos me va ahogar con nuevas fuerzas, y que ya no lo podre resistir con el vigor de lo que me queda de mi juventud. Soledad me a contado sobre varios testimonios de aquellos que pasan en continuos llantos de angustia y endrogados hasta el punto extremo que es como si vivieren en una nube. Todo esto me hace acuerdo a ese juego de ninos llamado sillas musicales…cuando se acaba la musica hay alguien que se quedo sin silla…y cuando la rueda del tiempo avance y se van emparejando hombres y mujeres, quedara un hombre solo.

A nadie le importa. Soy un evento insignificativo en la historia humana.

Corazon!! Porque Eres Tan Ciego?!?

Hoy te vi de nuevo y no te quiero ver jamas! Son las 1:13 de la madrugada. Que hago despierto? Tu memoria me desperto para tormentarme. Si se, ya he memorizado tu discurso, "Tienes casi 35 anos!", "No tienes esperanza de tener a una enamorada!", "Estas solo!". Quiero que te larges de mi vida! Porque tanta persistencia?

La verdad es que quiero que sigas tu vida y yo la mia. No ves que cada vez que salimos, mi corazon que es ciego y sordo, cai en el lago de la melancolia. Por mas que trato de razonar con el, es inutil porque no tiene cerebro. Le digo, “ella esta enamorada”, “ellos gozan cuando estan juntos”, “ellos se abrazan y se besan y comparten fisicamente juntos”, “ellos creceran en su nueva relacion y llegara al proximo nivel y entonces te abandonara”, “entre mas te acostumbras a su presencia, y mas subas a las nubes, mas dura va ser tu caida”.

Cuando me dijistes en broma que si el llevarme el nino esta noche a mi casa iba ser de ruina a mi plan de salir con alguien, hice el gran error de decirte que eras tu la quien ibas a salir con alguien. Lo lamente inmediatamente pero ya era muy tarde. Me expuse y enseguida me destruistes con tu respuesta, “Tu crees que si saldria estuviera vestida de esta forma?” Fue claro, pero me demoro (acuerdate que soy lento) un rato procesar lo que habias dicho. Que tu enamorado es especial y para verlo no te pones camiseta y jeans. Tambien que para el quisieras dar lo mejor de ti.

Estoy consciente que no me deberia importar porque tu y yo no tenemos un romance. Estoy consciente que estos son sentimientos de celo, pero por eso es que te digo, que mi corazon es ciego y sordo. Mi corazon dice, “Porque para mi si estaba bien que se ponga camiseta y jean y para el no esta bien?" Que ridiculo! Yo se, yo se, tu y yo ya acabamos! Pero dile eso a mi corazon.

Estoy en este momento desesperado. Que bueno que el nino me acompana esta noche. Parece ser que cuando el nino esta aqui, Desesperacion y Soledad respetan su presencia y no me apalean como lo hacen cuando estoy solo.

Un Dia Malo

Ayer no fue un dia bueno. Fue tu dia libre y la pasamos juntos. Me dijistes que no estabas arrepentida de haber hecho lo que hicistes (irte de la casa, encontrarte un enamorado), y enseguida sacastes tu arma tecnologica que esta bien filuda para cortar mi corazon, tu telefono con internet, y lo textiastes delante de mi. Lo hicistes para dejarme claro que tu tienes alguien por quien tienes carinos y compartes tu vida ahora. Me dolio y no he dejado de pensar este ultimo desprecio.

Ademas de esto me dijistes que te ibas fuera del estado a vivir, y que el nino se iba contigo, y que iba ir a clases alla. Mirando atras se que dijistes todo esto por tu frustracion y odio profundo que sientes hacia mi. Hay parte de mi que sabe que tu nunca me lo quitarias a mi hijo, y hay parte que tiene terror de perderlo.

Te dije que no es saludable que nos veamos un dia a la semana y tener la clase de relacion que llevabamos antes. Te dije que era necesario mover adelante porque de mi parte causaba mucha confusion, tristesa y melancolia por varios dias despues de tus visitas. Por tu parte me has dicho que es terapeutico pasar este tiempo conmigo. Que tu soledad lo demandaba. Es un problema sin solucion.

Visita Semanal

Es ese dia de la semana cuando el tiempo se detiene y regresa el reloj a un espejismo donde todo no es lo que parece ser. Te veo cocinando y lavando platos y no hay rasgo que no perteneces en este hogar. Luego como una familia nos sentamos a la mesa del comedor y compartimos la cena.

"Esta deliciosa la comida”, digo en mi refrán de costumbre cuando tu cocinabas.

“La ensalada no esta tan buena. Creo que los tomates estaban malos,” dices tú en tu respuesta familiar tratando de incitar algún comentario negativo, esa es tu costumbre. Pero nunca lo has obtenido, porque para mí no hay vez en que te ha salido mal la comida.

Luego vemos una película como solíamos hacer antes. Es una película que no esta buena y lamento que gastamos nuestro tiempo limitado en verla, pero le pongo buena cara y la vemos hasta que cansado nos quedamos casi dormidos en la mitad, y la apagamos.

“Hasta mañana”, te digo, mientras salgo del cuarto de nuestro hijo, y te traigo al niño a tu lado. Eso también es la costumbre.

“Hasta mañana”, me dices.

Luego me levanto a la media noche cuando me visita Tristeza, mi compañera de las mañanas. “Que haces aquí? Es la 2 de la madrugada. Como entraste a esta casa?” Solo me mira y me dice, “Tranquilo, que ya estoy contigo,” y me abraza.

Voy al baño y al pasar por el cuarto donde estas durmiendo soy transportado a otro tiempo cuando vivías aquí y contemplo el momento. Luego veo en una esquina que hay alguien que también ha invadido mi casa y es Desesperación, con quien he tratado de romper, pero es insistente en regresar conmigo. Me susurra, “Tu nunca vas a tener a nadie. Tienes 34 anos. Da gracias que por lo menos una vez a la semana una mujer comprometida te acompaña y espanta las sombras y limpia esta casa de las telas de arañas.”

“Pero no es mía”, le digo mientras me tormenta las fotos sexy que adornan los cuadros de la sala.