La Vejez Me Esta Alcanzando

He empesado a notar que todos esos anos en que la gente me decían que "parezco tan joven", "no luces tu edad", "luces bien", etc..., se acabaron de pronto.  Hace unos 6 meses he empesado a notar algunas señales de la edad.

Primero me di cuenta cuando empecé a verme en el espejo en las mañanas, y note que lucia cansado.  Pero no había problema porque con un baño se me iba el cansancio de la cara.  Ahora, durante el ultimo mes he notado que no se va la "cara cansada" con la ducha.

Otra cosa que he notado es que en un lado de mis ojos (el izquierdo) tengo marcada una línea entre el ojo y la nariz, y en ese mismo lado la piel debajo del ojo ha empesado a hundirse y tomar un diferente color.  No es tan pronunciada esta diferencia en color, pero si me observo en un vidrio de una vitrina, o vidrio de un carro parqueado, donde se ven todas las sombras, es muy desalentador.  El otro lado del ojo esta un poco atrasado y no ha sufrido tanto como su compañero.

Otra señal es la arruga "11" que ha empesado a quedarse en mi frente por tantos anos frungiendo mis cejas.  Aunque la marca permanente que tengo es "1" en de vez de "11".  Este "1" se desaparece si hago el esfuerzo de abrir mis ojos y estirar mi frente con una expresión constante de sorpresa.

Ya mi esperanza de conquistar a la jovencita con la cual tenia tantas ilusiones han prácticamente desaparecido.

Bienvenido a uno de los efectos del pecado de Adán...la vejez.

Han Sido Dos Anos y Medio!

Quiero decirte que no te tengo rencor como en esos tempranos meses despues de nuestra separacion y divorcio.  Quisiera con todo mi corazon que consigas a un hombre que te ame y te haga feliz.  Ultimamente me has contado que desde que rompimos has vivido una vida de locura como si se te acaba el tiempo.  Dijistes, "No quiero ni dormir porque siento que estoy desperdiciando tiempo valioso."  Tambien me has contado tu filosofia de la vida, "Yo he decidido probar de todo un poco."  Y probado has hecho!  Primero con el boricua por el cual me dejastes.  Despues dijistes, "No mas relaciones.  Solo conocer a hombres."  No soy tan tonto para pensar que no tirastes como unas veinte canitas al aire.

Borracheras?  Sin falta te emborrachas varias veces a la semana.  Droga?  De toda clase!  Marijuana, ecstasy, cocaina.  Tu eres la quien eras mi esposa?  La recatada?  Aunque siempre sospeche como un cojudo, que la loca que eres, estaba adentro.  Pero has sobrepasado mis mas altas expectativas de lo vil que eres.  Eres una pesadilla y no creo que nadie que tiene dignidad quisiera estar contigo.  No creo que pudieras casarte y hacer feliz a alguien.  Tampoco fueras feliz regresando a la rutina del matrimonio.

Pero me das lastima.  No se que sera de ti, pero yo quisiera que fueras la antigua que se quedaba en casa y cocinaba, aunque solo era cuatro veces a la semana, porque las demas veces me hacias llevarte a restaurantes.  Yo quisiera que fueras la antigua que no salia a ninguna parte, sino que pasaba su vida viendo television.  No te quisiera jamas para mi, pero no me gusta verte a la venta como una barata cualquiera.  Hasta sospecho que tienes un cliente exclusivo en que te estas vendiendo sexualmente para poder tener dinero extra.

O cuanto me dueles!  Triunfa en esta vida!  Lucha por tu felicidad!  Que sera cuando te alcance los anos y te arrugues como una pasa y los jovenes no te miraran.  Iras como vieja a los bares?  A las discotecas?  A fumarte una buena marijuana?  Que sera de las memorias de tu vida sucia que te persiguiran en tu vejez y no te dejaran en paz?  Vas a llegar a ser una vieja de baja integridad.  Se honesta, fiel, pura.  Limpiate de tus maldades y que de aqui en adelante vivas una vida apartada de todas estas suciedades.  Renuncia tus amistades que son las que te corrompen.  O...soy tan ciego que no me doy cuenta que eres tu que las corrompes a ellas.

Quiero lo mejor para ti.

Nuestro Nido Durante El Huracan Irene

Que locura.  Despues de haber roto nuestra relacion hace 5 meses y medio.  Despues que te conseguistes un amante boricua.  Despues que rompistes con el boricua.  Despues que encontre nuevas fotos de ti, emborrachandote en un bar, gosando tu vida con 2 blancos jovenes.  Despues de todo eso, este sabado y domingo tu y yo pasamos 2 dias juntos.  No tiene sentido!

Este sabado y domingo, hubo un huracan prognosticado aqui en nueva york.  La iglesia mia cancelaron las clases de sabado, y el servicio de domingo.  Tu me invitastes a pasar el sabado juntos.  Que hacen 2 personas como nosotros pasando el dia juntos?  Parte de mi quiere verte por la costumbre, y la otra parte no te resiste.  No resisto tu constante atencion a tu telefono con el cual pones al instante cada evento mayor, o muchas veces menor, en Facebook.  No resisto cuando texteas felizmente, y nunca dejas ver con quien es.

Luego el domingo fuimos a pasear y terminamos el dia en tipica drama.  Pusistes musica melancolica y de odio (con letra como, "matastes el amor de mi alma", "ya te supere", "fuistes malo conmigo, mientras yo te di todo lo de mi", "ya no hay vuelta atras", etc...).  Lo cierto es que resisti llorar mientras estabas en el carro, pero al irte, hice el drama de dejarte saber que estaba herido.

Osea, si estaba herido, y mucho.  Cuando salistes del carro, a unas cuadras mas adelante lloraba a lagrima tendida.  Yo hubiera podido refrenar mi drama delante tuyo, pero no, nuestro patron es la melodrama.  Llamastes 2 minutos mas tarde durante mis lloros, y claro que yo conteste en llantos.  Y como los tiempos viejos jugamos nuestro favorito juego, "victima y sufrimientos".

Hoy, martes, tambien fui a tu casa a visitar y ver una pelicula.  Wow!  3 de los ultimos 4 dias juntos.  No me gusta lo que esta pasando.  Tu y yo tenemos que divorciarnos pronto.  Necesito mover adelante con mi vida.  Y tu tambien.

Aun Te Tengo Adentro

En estos dias he caido en un abismo de oscuridad, lleno de demonios de depresion, soledad, melancolia y muchas lagrimas sin consolacion.  El sabado pasado fuimos a un bar de mala muerte en Coney Island.  Por afuera no parecia de tal forma.  Habia una banda de rock en vivo y era un bar de deporte.

Lo deprimente era los dos viejos que estaban en la parte de adelante haciendo el ridiculo.  Uno era literalmente de 65 a 70 anos de edad.  El otro era de 55 a 65.  Ellos estaban totalmente borrachos mientras cantaban y dansaban a la musica de los 80's que tocaba la banda.  Eran unos arrugados, pansones, asquerosos, que me imagino que se creian muy "cool" por su ritmo movido en bailar. 

Como probablemente te acuerdas, tu vistes el efecto que ellos tuvieron sobre mi.  No se porque, pero me vi a mi mismo, como en un espejo, en ellos.  Vi claramente mi nueva desesperacion imposible, de frenar el tiempo vistiendome con ropa joven, con peinado de joven, e interesandome en una jovencita bella.

Desde ese dia cai en unas emociones llenas de sombras grises y una horrenda tristesa.  He llorado lagrimas amargas.  En mi desesperacion que se acabe este tormento, hasta he empesado a pensar en nuestra relacion antigua, y como rompimos, y que pude haber hecho diferente para que no se acabe.

Que hubiera sido si no te juntabas con ese boricua?  Que hubiera sido si nos separabamos con la condicion de exclusividad para darnos una posibilidad en el futuro?  Pero tu dijistes que se te presento la oportunidad de tener a un buen partido a tu edad, que no ponia ningun "pero" porque tenias hijo, y lo tomastes.  Ahi se acabo nuestra historia.

Tengo terror que el tiempo escriba un epilogo.  Que en 20 anos, cuando este viejo y en soledad, y tu estes vieja y usada por una muchedumbre de hombres, fiestas, y borracheras, si es que nos juntariamos por el motivo de companerismo.  Esta historia es comun, y claro que la pintan de una forma romantica, tal como, "Su amor nunca murio y se re-encontraron despues de 20 anos.  El amor triunfa!!"

La Soledad es una cruel maestra.  Ella te quita toda tu integridad y te deja humillado, arrastrandote como un mendigo.  Que Dios Todopoderoso tenga misericordia de nosotros para que encontremos parejas que no sean nosotros mismos, y que nos haga completos y felices.  No porque lo merecemos, sino por Su gran compasion.

Que Huevas Tienes!

Ya parece que andas engatusada con otro hombre.  Es solo sospecha de la barata excusa con la cual me salistes esta noche.  Dijistes que no ibas tener al nino hoy porque te ibas donde la casa de una amiga por motivo de trabajo (comprobare esta excusita viendo si sacas overtime para esta semana de pago).

Tu excusa es que tienes un entrenamiento que hacer, por lo cual necesitas usar internet.  Entonces decidistes venir a tu casa, recoger ropa para manana, y luego pegarte el viajesito donde tu amiga que vive en Long Island, usar su internet, y dormir en su casa.

Que huevas!  Porque no dices la verdad?  Que te vas a revolcar con tu enamorado, el boricua, porque ya se reconciliaron?  O que te vas a arrastrar con el nuevo del momento?  Bueno, a mi no me importa.  No creo que hace solo 5 meses y medio eras mi esposa y vivias en mi casa.  Solo quiero que no me pongas ninguna trava para el divorcio.  Quiero ya acabar oficialmente contigo.  El estar casado contigo me tiene enfermo.  Eres una persona detestable.  No te resisto!

Rompistes Con El! No Me Importa! Pero A Ti Tampoco!

Rompistes con tu novio.  No me importa, pero que coraje que mucho menos te importa a ti.  No es como en las peliculas que cuando no funciona el por quien me dejastes, tienes un arrepentimiento.  Mas te enfadas en tener a otros hombres.

Ayer que salimos, ya estabas moviendote adelante con el proximo cojudo.  Te vi textiandote con alguien llamado Larry.  Pobre Larry, no sabe que le espera.  Eres una barata sin verguenza.  Que gran sorpresa tengo de la persona que eres.  No eras asi cuando estabamos juntos, pero a la vez no me sorprende porque todo esto de salidas a bares, y coqueteria con varios hombres estaba debajo de una capa de mentira llamada, "ama de casa".

No eres seria.  No eres recatada.  Eres alrevez.  Eres liberal, suelta, promiscua, infiel.  Tu meta, como la arana viuda negra, es conquistar a hombres, esprimirle su esencia, en tu caso, su virilidad sexual y juventud, despues deshacerte cuando no te conviene.  Y eso paso con tu ex, mientras te daba sexo apasionante sin reclamos sobre tu vida, todo estaba bien, pero una vez que el quiso ir a la proxima fase de una relacion, osea exclusividad, ya no te gusto.  Adios amante.

Me cuentas de tu ex-novio que el no te deja ir, que es posesivo y un poco agresivo con tendencia a la violencia.  Que se enfurece cuando sales a bares con tus amigos y amigas.  Creo que ahora que estas rompiendo con el, y ya ha pasado la locura inicial de tener a alguien nueva, el se da cuenta de la pesadilla que eres.  No tengo pena por el.  Yo pase 10 anos contigo, y el solo 5 meses.  Es una misericordia que el se aleja de ti tan pronto.  Pobre del proximo.  Aunque nunca regresaria contigo, aveces me hago la pregunta de que fuera que por alguna razon improvista me toque o este forzado a regresar a tu lado.  Es suficiente este pensamiento para lanzarme profundamente en la depresion.

Durante los ultimos dias ha regresado la melancolia a mi vida.  Me siento arruinado.  Viejo.  Gordo.  Arrugado.  Con canas.  Viviendo una mentira al interesarme de una jovencita de 25 anos en la iglesia.  Por 3 meses he puesto mis fantasias, oraciones y suenos sobre un futuro con esta belleza.  Tengo mucho miedo de acercarme a ella y recibir un "no", un "eres muy mayor para mi, senor", un "huy no, usted es muy viejo, yo soy jovencita".  Que Dios me pague con misericordia y me conceda esta muchacha y esta alegria a mi vida, porque juicio sobre mis meritos definitivamente no quiero.

Me Das Pena...Pero Mas Pena Tengo De Mi

Como es posible que haya terminado todo de esta triste forma?  Como asi te conseguistes un enamorado tan veloz?  Salistes de esta relacion ya teniendo a alguien.  No hubo un tiempo de ajuste.  Nada.  Solo sexo desenfrenado, alocado, prohibido, desesperado.  Claro que para ti nunca ha habido prohibiciones, sino que siempre has sido tu propia duena.

Ahora llevas 6 meses de haberlo conocido a tu enamorado (5 meses de sexo).  Me acuerdo aquel ultimo mes de nuestra relacion en que andabas como gata encerrada, y no podias esperar de salir de este hogar.  Hace un par de semanas en un chat le dijistes al hombre con quien chateabas, "El sexo con mi enamorado es increible.  Lo que no me gusta de el, es que es demasiado serio.  Creo que solo me quiere para sexo."

Cuando ahora te veo, reconosco que eres tu, la misma de mi historia...pero a la vez no eres la misma.  Tienes a alguien.  Antes, siempre estabas conmigo, y la definicion de tu persona estaba entrelasada con la mia.  Eramos uno, tu eras yo, y yo era tu.  Ahora eres una con otro hombre, y en parte eres distincta, y no te reconosco.

Que triste que moristes!  Nunca mas te podre ver.  No te despedistes!  Sino que desaparecistes y tuve que lidiar con tu perdida.  Ahora, la que esta, me hace acuerdo de ti en aparencia, pero en esencia no es la misma.